Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

обзиратель

Открытое письмо Иосифу Кобзону



Уважаемый Иосиф Давыдович!

Вот пишу Вам, депутату, народному артисту, и прочая, и прочая - я, простой российский провинциал. Или, как Вы изволили выразиться - хам.



Ведь это же Вы сказали, что интересоваться, откуда у российской судьи 2 000 000 (два миллиона) долларов США - хамство? Вы.

Так вот. Позвольте с Вами не согласиться и прочитать Вам маленькую лекцию по этике.
Видите ли, Иосиф Давыдович, хамство - это когда судья, получающий зарплату за счёт налогоплательщика (то есть, по Вашему, хама), позволяет себе платить за свадьбу дочери 120 миллионов российских рублей, при средней зарплате по стране - 20 000.
Хамство, господин Кобзон - это когда депутат госдумы, получающий зарплату за счёт всё того же хама, позволяет себе хамить избирателю.
Хамство, старый Вы, лысый nuqop - это когда всю жизнь сидящий на шее у хама ублюдок лечится, за счёт хама, в лучших заграничных клиниках, насрав на то, что в его стране тупо не хватает квалифицированных врачей.
Я бы мог рассказывать Вам о хамстве и дальше. Но хули с тобой, бессовестным ублюдком, разговаривать?
Живи. Не кашляй.
Спешу откланяться.
Сергей Лунин, для Вас - хам, с превеликим удовольствием.


обзиратель

Чья бы корова мычала!

Издательство «Эксмо», по доносу  которого блокируют Рутрекер,

не гнушается примитивным воровством.

Я не буду сейчас разбирать достоинства и недостатки книг и авторов, из-за которых разгорелся сыр-бор. Это дело отдельной статьи, которую я не напишу, поскольку читать книги убогих современных русских писателей – крайнее неуважение к себе и к русской литературе. Разбирать правовую сторону вопроса и напоминать об «авторских» сборах с юзеров интернета я тоже сейчас не буду. Потом. Может быть.

Сегодня я хочу плюнуть издательству «Эксмо» в наглые хари его владельцев и сотрудников. Потому что вор, орущий, что его обокрали, ничего, кроме брезгливости и желания, по минимуму, пнуть его – лично во мне ничего не вызывает. А плагиат, не смотря на звучность термина – самое обыкновенное, банальное, пошлое воровство.

Конечно, в наше время, в эпоху перенасыщенности атмосферы информацией, чужие творения могут, по меткому выражению Высоцкого, «как-то сами просочиться». Например, картинка взлетающего шаттла сама просится на обложку книги, если эта книга подаётся, как фантастический роман с участием космоса и прилегающих окрестностей.

Берёшь картинку с американским шаттлом, перерисовываешь, впендюриваешь шаттлу российскую символику – и вот вам книжка о беспримерном подвиге русских во Вселенной.

И это, безусловно, не плагиат. Это использование расхожего символа, расхожего типа. Но, извините, оформление серии книг, целиком и полностью слизанное с оформления книг другого издательства…





Вот, пожалуйста – слева книги правдолюбивого российского издательства Эксмо. А справа – книги британской Orion Publishing Group.

Присмотритесь поближе.

Конечно, кто-то скажет, что это просто похожие стили, или что Орион Групп не забила права на оформление (хотя это вряд ли…) Но, ребята, это будут жалкие отмазки. Потому что воровство просто режет глаз.

Так что не российским издателям, ворующим идеи и стиль, обворовывающим авторов и читателей (путём мошеннической рекламы, выдающей говно за литературу), жаловаться на тех, кто просто делится прочитанным, увиденным и послушанным.

Делится с другими, не извлекая из этого прибыли, но получает от ворюг-плагиаторов обвинения в воровстве.

Оригинал

Сказка с пиздецовым концом

или Быль об окончательном пиздеце

Жило-было в одной козлиной стране Чмо.

Власть в стране была козлиная, а Чмо было не одно. Таких Чмо, чмо и чмырей - было много.

Держало Чмо лавку, работало, как все, платило взятки, кому нужно, голосовало, как положено, в нужным местах поддакивало, в неуютных местах молчало в тряпочку.

Потому что в Тайланд на рождественские - надо?

Сыну высшее образование купить, дочке - мужа с положением, обоим - по квартире и машине с гаражем для водителя.

И вдруг Чму что-то приснилось.

Какой-то дэбил сказал Чму, что оно живет не так, что так жить нельзя, что нужно срочно строить новую жизнь , предварительно замочив всех врагов Чма.
И припомнилочь Чму, что чмов и чмырей много, даже не меньше, чем козлов.

И Чмо воспылало чувством благородного возмущения, воскипело разумом и всколыхнулось телом.

И стало Чмо революционером.

Да таким, что просто уважением захлебнуться можно.

Не успеет Чмо в лавке кассу прибрать, налоги на полицию заплатить, как - гляди ты, пора бежать на баррикады, биться с полицией.
А все, кто с полицией, Чмовскими деньгами оплачиваемой, биться не хочет – враги Чма и чмовских идеалов.
И главные враги, это те, кто зло давно видел и с ним не мирился. А, главное, не считал, что Чмо лучше Козла.

бараны

Долго ли, коротко, а Чмо – победило.
И настало в стране благолепие.
Никаких козлов. Только Чмо и чмо вокруг.
И власть – не козлиная.

Всех зачмырили.

Окончательно.

В первую очередь - баранов.
Тут и сказке конец.
Пиздец всему, одним словом.

Блядство - чести не помеха

В свое время Солженицын отказался принять награду из рук Ельцина.
Типа, западло уважаться уважением губителя народа российского.

Ничего! Зато потом он раболепно принял награду из рук спасителя, Путина.
Как там говорил сам Александр Исаевич? Не верь, не бойся, не проси?

--

Сим  Симыч Карнавалов возвращался по предсказанному и описанному сценарию.

То есть... Тьфу!

Александр Исаевич Солженицын же! Просто и со вкусом вернулся на родину.

В небольшом амурском городке, на узловой станции Белогорск, светоча и светило встречала пара лиц и группа харь во главе с мэром, Светланой Ивановной ПонОсовой.

Меня на это дело не пригласили, хотя я и был единственным в городе "диссидентом" и журналистом кабельного телевидения. Предпочли проверенную алкоголичку Олю, испытанную временем и органами. Тем более, что Светлана Ивановна мне неоднократно говорила, что этого психа Солженицына нужно было лечить в психушке, а не выгонять. Ну, ладно.

Притаранил на встречу "Русскую мысль" со статьёй Исаича.

Подъезжает паровоз. Вагона три, по-моему. А может - два.

Вылазит гопка БиБиСишников, с мохнатым микрофоном, заспанными рожами и тяжелым духом хабаровского пива.

Суровые такие, деловые.

Минут через десять вылезает светило, в клетчатой рубахе навыпуск и снабженный прочими аксессуарами в виде шкиперской бороды, шрама и павианьей гривы.

С места в карьер рубит постулаты: как же нам обустроить Россию, чтоб хуй стоял и деньги были.

А я, надо вам сказать, за рассказы об этом матером человечище, в свое время пятнашку в СИЗО отдыхал.

Смотрю. Слушаю. И чувствую, что зевнуть охота. Прям вот сил нет. Настолько интересно.

"Нам,- говорит, - не нужны, говорит, выборы по партийным спискам" . Бабьё, вся эта свора номенклатурных тёток, кивает: да, типа, ага, бля буду, так. "Власть, говорит, это тяжелая работа, говорит. И мы эту работу, говорит, можем доверить, говорит, только тем, говорит, кого знаем",

Светлана Ивановна выступает с обраткой:

Дорогой, любимый, гений наш, чесать тебе яйца, целовать в пупок, мы так тебя любим,  а что власть - работа трудная, знаю по себе, измучилась вся уже, прямо сил нету, и пиздец.

Я уже откровенно веселюсь.

И тут Исаич, несколько затупив, и решив, что в сраном Белогорске его не могут ждать засады и капканы, милостиво разрешил задавать вопросы.

Ну, Оля тут засветилась. Чо-то там, не помню даже, спросила.

И Поносиху разволокло. И Исаича...

А что это, говорит, тут только власть? А народу нету? А народ, скажу вам, предварительно разогнали. Мудро так. Только я за народ и могу сойти, да еще Игорёк Трубников, наш оператор, существо бессловесное и такое же грамотное.

И Поносиха меня подталкивает:

- А, вот, СанСаич, тут у нас есть демократ.

Ежли кто помнит, для Саича слово "демократ" было страшнее, чем для Сим Симыча слово "секс".

И Саич такой, свысока, снисходительно:

- Демократия, ежли она от корней идет, не всегда плоха.

И, типа, милостиво:

- Ну, спрашивай!

И стою я, простой русский мудила. В одной руке - номер "Русской мысли" со статьей Гения - автографа попросить, на манер фана битловского. В  другой - Войнович, "Москва 2042", ксерокс замыленный.

- Уважаемый Александр Исаевич! В своё время Вы, перечисляя перспективных представителей современной литературы, назвали, в общем ряду, Владимира Войновича. Скажите, а как Вы отнеслись к его повести Москва 2042 и к тому, что Сим Симыч Карнавалов так похож на вас, несмотря на то, что Войнович всячески отрицает взаимосвязь?

Пауза. Недобрый взгляд.

- Войнович давно не писатель. А о книге этой я даже не слышал.

И свалил в вагон. Наташа так и не появилась. Суровые райкомовские тетки меня обшикали. Скучающим бибисийским телевизионщикам было похеру. Оля написала на меня донос. Игорь долго потом рассказывал об этом случае, постоянно наращивая мускулы в ударных местах.

А в сопровождение Исаича по области меня не пустили. Губернатор сказал, что его попросили об этом особо.
---
жвак

И не стал бы я об этом писать. Но вчера один правдоруб  с удовольствием получил подачку, а второй страдатель по детям смело подумал крамольную мысль и смело, шепотом, по секрету, поделился ей с журналистами…
Так что, дети, помните: честность, искренность и жажда справедливости  заканчиваются там, где начинается кормушка.
Во всяком случае, для Солженицына и Жванецкого – это постулат.

обзиратель

Мы все боролись понемногу. За что-нибудь и как-нибудь.

    Пришло время притчи.
    Но, для начала - по какому поводу я решил поделиться с вами знанием древней мудрой истории.
    Часто - гораздо чаще, чем нужно (то есть не один раз) - слышу, в связи с какими-то своими рисунками и статьями: "Они хоть что-то делают, хоть как-то. А что сделали вы?"
    Мне говорят это запутинцы, когда я, вместо, дорогого их сердцу и его заднице, лизания, начинаю долбать великого вождя племени стерхов.
    Мне говорят это, если я долбаю какого-нибудь, дорогого их одной, единственной на всех, извилине, "лидера оппозиции".
    Мне говорят это безграмотные журналисты, безрукие врачи и безмозглые учителя.
    Сегодня мне сказали это самое "Они делают хоть что-то" по причине простой: я посмел насмехаться над выборами в КС, Кабинет Самолюбования.
    Но, предисловие, как всегда, затянулось ((с) Сергей Довлатов)
Итак,
qwer
 ПРИТЧА 
    Жили-были старик со старухой. Жили они тридцать лет и три года.
    И, что интересно, из совместно прожитых ими тридцати лет и трех дней секса у них не было ровно тридцать лет и три дня и тридцать лет и две ночи.
    Потому что старуха секс очень любила, а старик был высоконравственным патриотом и секс начисто отвергал.
    Долго ли, коротко, а истомилась старуха. Одолели ее демоны, похоть ее прошибла. Взалкала старуха секса, возжелала тела ближнего своего, старика, ближайшего в зоне досягаемости и старческой видимости. 
    Короче, пристала старуха к старику, как банный лист к седалищу:
    - Ну, давай, что ли? Ну, скока ж можно же ж? Истомилася же ж я... Ну, хоть как-нить... Ну, хоть что-нить...
    И вздохнул старик. И дрогнуло сердце его. И испытал он щемящую жалость к старухе. И почувствовал, как любовный жар кинулся ему в чресла. И возжелал он старуху.
    И, спустив штаны, окинул старуху долгим жадным взором. И, постанывая, занялся онанизмом.
    И, закончив процесс, стряхнул семя на пол. И, натянув штаны на то место, с которого спускал, пошел в сарай, портвейн допивать.
    А сомлевшая старуха, отдышавшись, молвила страстно:
    - Ну, слава тебе, господи! Хоть что-нить. Хоть как-нить...
обзиратель

ВВП и все-все-все

 Сказочки для подрастающего гражданского общества

 
Переднесловие
    Это только так говорится – сказочки. На самом деле все нижеизложенное – сущая правда.  Просто происходит это так далеко и выглядит так сказочно, что назвать это былью трудно. Можно, но трудно. Потому что ни один нормальный ребенок никогда и ни за что не поверит, что взрослые могут быть такими глупыми и необразованными.
    Однако же, как вы сможете убедиться, очень даже могут…
пятак
Глава первая,
из которой мы узнаем, ху из мистер ВВПуп, кто умнее баранов и ослов, сколько на свете книг, и почему лес стал Лесостепью.
   Давным-давно - кажется, это было в прошлом декабре - Медведь пошёл на выборы. Звали медведя очень просто - Вэ Пуп. Но, так как он очень любил удваивать всё, что попадалось ему на глаза, его стали звать Вэ Вэ Пуп.
   На самом деле это только так принято говорить - звали. На самом деле ВВПуп (так мы будем называть его для краткости) не нуждается ни в чьих приглашениях. Обычно он приходит сам, и всегда туда, где можно поживиться чем-нибудь вкусненьким.
сбережения
   Соседи, к которым ВВПуп любит ходить в гости по утрам, заранее прячут мёд, который Медведь всё время норовит поменять  на пустой Горшок, припрятанный, как он любит говорить, на Всякий Пожарный. У ВВПупа много друзей, которые почему-то стараются найти себе какое-нибудь дело как можно дальше от Леса, В Котором Они Все Живут или прячутся по норам.
поств
    Вообще-то, Лес, В Котором Они Все живут, недавно стал называться Лесостепь, потому что так решила Сава. Она самая умная из друзей ВВПупа, потому что как-то один раз видела книжку. Сава пишет для ВВПупа статьи, в которых обитателям Лесостепи рассказывается, как они плохо жили раньше, и как теперь будет хорошо. А ещё Сава недавно где-то услышала, что книг больше, чем одна, и ВВПуп приказал, чтобы все прочитали обе.
жжжжж
   Сам ВВПуп ни читать, ни писать не умеет. Поэтому во всем полагается на Саву, Осла, Свинью, а ещё на баранов и овец. Сава часто выступает вместо ВВПупа и рассказывает жителям Лесостепи сказки про конфетные горы и медовые моря. Сава говорит визгливо и очень быстро, так что никто не успевает понять - что же она говорила. Поэтому Саву считают не просто умной, а самой умной.
пчелы
    У ВВПупа много друзей: Свинья, которую зовут Пятачком, Осёл ИО, малоимущая многодетная Кенга, для которой придумали детородный капитал, и Кое-Кто еще. Вообще-то, Кое-Кто имеет, как и другие звери, имя. Но имя это очень секретное, а сам Кое-Кто живет в Озере и хранит там запасы, которые ему помогает тырить ВВПуп. 
ввп
    Есть у ВВПупа и враги. Например, Слонопотамы и Бандерлоги. Они ходят, увешанные белыми ленточками и питаются Оранжевыми Апельсинами. А из вредности иногда портят ВВПупу настроение. Сам ВВПуп говорит, что врагов нет только у полных ничтожеств, например, у его друзей. Но подробный рассказ о врагах и друзьях замечательного сдвоенного Медведя – впереди.
рентгенограмма
   В общем, как-то раз, давным-давно,  ВВПуп пошёл на выборы. Пошёл потому, что тележка у него была старенькая, модели "Победа над Слонопотамом", и не прошла техосмотр. А поскольку он шёл очень долго, мы продолжим рассказ в следующий раз.
вперед
   А сейчас всем баиньки. Спокойной ночи. И пусть вам приснится, что никто не посягает на сгущёнку, которую вы спрятали "до лучших времён".
Глава вторая,
из которой становится известно, почему жителям Лесостепи не понравилась Модернизация, кто завел в домике Блох, и у кого Самая Глубокая Норка.
   Если вы помните, давным-давно, в прошлом декабре, ВВПуп пошёл на Выборы. Просто он очень соскучился по Выборам. Сам он там, на Выборах, был очень давно. Выборы в Лесную Думу, куда он натащил своих друзей, не считаются. На прошлые выборы ВВПуп решил притвориться, что Старостой Леса, В Котором Они Все Живут (если помните, Сава называет его Лесостепью) будет не он, а его Самый Маленький друг, Умка.
умка
   Умка был очень маленький и беспомощный, когда ВВПуп нашёл его где-то в Заброшенном Саду. Умка очень быстро научился многим новым штукам, которые не нравились ВВПупу. Например, Умка умеет чирикать на Яблочных Электрических Счётах, дружить с Блохами других зверей и Модернизировать игрушки. Вообще-то, у нас, взрослых, то, что делает Умкой, называют баловством. Но Сава объяснила, что это теперь называется Модернизацией. Тем, Кто Жил В Лесостепи, Модернизация не понравилась. Особенно им не понравилась Модернизация Часов, По Которым Они Все Процветали.
медведик
   Поэтому  ВВПуп решил вернуться в Старосты Лесостепи, пока Умка не Модернизировал ещё и Любимый Домик ВВПупа или не завёл в нём Блох. Первым делом ВВПуп обратился за Советом к Сурку. Сурок, конечно, не такой умный, как Сава, потому что она Самая Умная. Зато Сурок очень хитрый, и у него Самая Глубокая Норка, в которую он таскает отовсюду Припасы. Раньше Сурок складывал Припасы за щеками, но теперь там почти нет места, поэтому он почти не разговаривает.
Едимая Россия
   Сурок умеет придумывать разные Интересные Штуки. Например, он придумал Сувенирную Демократию и Сладкую Парочку Идущих Вместе Наших.  А ещё Сурок придумал для ВВПупа сказку о том, что он любит Трудовой Народ, а Трудовой Народ души не чает в ВВПупе и мечтает покататься на танке по Лесостепи и Окружающим Землям, Населённым Слонопотамами.
любсал
   ВВПуп любит встречаться с Трудовым Народом и обещать ему Кисельные Берега Молочных Рек Когда-Нибудь В Отдалённом Будущем. Зато Дармоеды, которые не хотят трудиться на Благо ВВПупу и любить его, ему не нравятся.  За завтраком, поедая Мёд, собранный Дармоедами, ВВПуп говорит, что они работают на Слонопотамов. Это правда. Слонопотамы действительно очень любят мёд. Поэтому ВВПуп торгует со Слонопотамами и меняет весь Мёд, который не может слопать сам, на всякие Никому Не Нужные Слонопотамские Штуки.
указ
   Между прочим, иногда, по совету Сурка, ВВПуп размножается. Он сделал из себя много ВВПупков, которые носят разные имена, но похожи с ВВПупом и друг с другом, как две капли самогонки. Смотришь - вроде, Бандерлог. Присмотришься - ВВПуп!  Поэтому Бандерлоги недовольны ВВПупом и иногда устраивают Кипиши. То проведут Кипиш На Велосипедах и перекроют всё движение в Лесостепи. То Кипишуют На Болотной Опушке и требуют освободить Попугаев.
премьер
   Однако ВВПуп настолько силён, что не обращает внимания на Кипиши и спокойно спит в Своём Любимом Домике, дожидаясь, когда наступит март и можно будет вылезти из Берлоги и рявкнуть на всю Лесостепь:...
евростандарт
   А вот что зарычит ВВПуп, когда наступит март, вы узнаете в следующий раз, дорогие взрослые мальчики и девочки. А сейчас пора спать. Возьмём пример с ВВПупа. Будем умницами. Пусть вам приснится, что ВВПуп, наконец-то, нажрался Мёда, и В Него Больше Уже Не Лезет.
Глава третья,
в которой рассказывается о том, какой крик все услышали 4 марта, почему ВВПуп трудится, как Пчелка, и для чего нужна Сгущенка.
  ...Итак, в прошлый раз мы остановились на том, что ВВПуп в самом начале марта, числа так четвертого, проснулся и зарычал на весь лес: "Кто спал в Моём Любимом Домике и завёл в нём Блох?!!!". Рычал ВВПуп очень страшно. Так страшно, что Все, Кто Был Рядом, в страхе прятались на дальних островах. И Те, Кого Рядом Не Было, тоже очень боялись. И поэтому делали вид, что ничего не слышат.
рентгенограмма
      В таких случаях ВВПуп приходил в ярость и обещал Замочить Всех В Сортире. Но так как Сортира в Лесостепи не было, а с водой была вечная напряжёнка, ВВПуп так до сих пор никого и не замочил. 
веревочка
    Между прочим, Сортира в Лесостепи не было по простой причине. ВВПуп поручил строить Сортир Самому Себе. И даже заплатил Себе Бочку Мёда. Но стройка не заладилась. То ВВПуп не подвезёт себе кирпича. То цементный завод "ВВПуп и друзья" бастует. То Унитазостроительный завод ВВПупа имени ВВПупа занят подготовкой пупинга в поддержку ВВПупа.  В общем, всегда находились Более Важные Дела.  
гастарбайт
    Но Обитатели Лесостепи не обижались. Они-то знали, что ВВПуп трудится днём и ночью, утром и вечером, в гамаке и на диване, в отпуске и на выходных. Трудится как Пчёлка, потому что Пчёлки сами трудиться не хотели, а только жаловались, что ВВПуп сжирает весь их Мёд. Жаловались, хоть и знали, что ябедничать нехорошо. И ведь нашли кому жаловаться! Нашли, каким-то образом, дорогу Туда, Где Живут Слонопотамы, и начали жаловаться Самым Страшным Врагам Лесостепи. И на кого жаловались! На Лучшего Друга Всех Пятачков и Ослов.
два срока
   А ведь ВВПуп старался Для Всех. И Мёд он съедал не просто так, ради обжорства, а ради Пользы. Просто от большого числа банок и бочонков Мёда ВВПуп выделял газы. А газы потом успешно обменивались в Стране, Которой Не Видно, на Сгущёнку, необходимую для успешной работы Головы ВВПупа. Ведь именно Головой ВВПуп придумывал Разные Страшно необходимые Вещи. Например, Очень Нужные Подарки постаревшим Обитателям Лесостепи – Верёвочки и Мыльце.
газ
    А в голове ВВПупа, как нам хорошо известно, были опилки. Опилки высыхали, начинали скрипеть и высыпаться через ноздри ВВПупа, и Голова начинала работать хуже. Вот в этом случае помогала Сгущёнка. ВВПуп съедал немножко, бочку-другую, Сгущёнки, и опилки опять слипались. Правда, при этом у ВВПупа слипались не только опилки, но и…
диалог
    Но о том, что слипалось от Сгущёнки у ВВПупа, я расскажу вам в  следующий раз. А сейчас, пока не отключили воду, мойте мордашки – и баиньки. Пусть вам приснится Пятачок, хорошо поджаренный, с хрустящей корочкой и веточкой укропа в зубах…
Глава четвертая,
в которой рассказывается о том, что солят в Солихере, почему Наши ходят только вместе, и что делают Обитатели Лесостепи в Тундре.
    Признаюсь честно, дорогие мальчики и девочки: в прошлый раз я поступил с вами, как обычно поступает ВВПуп. Пообещал рассказать, что у ВВПупа слипается, не считая опилок в Голове, но не расскажу. Потому что слово, которым обозначается слипшееся место ВВПупа, на заборах писать можно, а здесь – нельзя, Модератор запрещает. Но про Модератора мы поговорим в следующий раз, а сегодня… Сегодня ВВПуп продолжает идти на Выборы.
дуб
     Ходить на Выборы – занятие долгое и утомительное, но очень приятное, раз ВВПуп никак не может забыть туда дорогу. И почему он должен забывать дорогу? Идти ему не скучно – вон сколько у него друзей! А тут ещё к ВВПупу присоединились Наши, Идущие Вместе С ВВПупом.
идущие
     Напомню, что Нашу Молодую Гвардию, Идущую Вместе, придумал Сурок, а воспитала их Сава, Самая Умная из Обитателей Лесостепи. Воспитывала их Сава в тайном местечке, которое  называют Солихером, потому что там что-то солят. А вот что именно там солят – честно говоря – хер его знает! Об этом лучше спросить Саву.
ДЕПЛОМ
     Но не будем отвлекаться. Нам еще многое предстоит рассказать о ВВПупе и его друзьях. Друзья ВВПупа собрали Общезвериный Лесной Фронт. И теперь работать в Лесостепи некому – все ушли во Фронт. Трудятся только Пчёлы, но они не считаются. В Лесостепи тот, кто трудится, всегда не считается, потому что с ним можно не считаться.
оппозиция
     А какой же Фронт без флангов или без командира? Это уже не Фронт, а просто ОПГ – Общелесная Партийная Группировка! Поэтому для командования Фронтом придумали Штап, а начальником Штапа стал Ослик ИО. Ослику присвоили временное звание  Говоролиссимуса – впредь до особых распоряжений ВВПупа.
лесной фронт
     ИО назначили, вдобавок, ИО ВВПупа. Но тут Ослик, как назло придумал лозунг, который ВВПупу понравился, но не очень. Хотя, на мой взгляд, слоган был очень хороший: «Вор должен сидеть в тюрьме!». ВВПуп прорычал, что он намёков не потерпит, и велел слоган переделать. И добавил, что еще одна такая инициатива, и «всякий осёл, который осмелится», будет Трудиться на Благо Лесостепи в Тундре.     А лозунг переделала Сава. Лозунг у неё получился – на зависть всем неприятелям ВВПупа. Даже я не смог бы придумать такой. Да что я? Такой слоган не смог придумать и Сурок. А Сурок, если вы помните, был горазд на такие штуки. Знаете, как звучал этот замечательный Лозунг? «Вор должен сидеть в Кремле!»
ДУМКА
   Остальные друзья ВВПупа, завидующие уму Савы, тоже старательно придумывали Разные Штуки. Например, Пятак придумал носить, назло Слонопотамам, Жоржиковские ленточки, в красно-коричневую полоску. Почему в крано-коричневую? Потому что желто-черные полосочки носят Пчелы, а бело-синие – Водоплавающие Матрацы.  Кенга придумала платить ей за рождение каждого второго Крошки Ру, и теперь пристает ко всем зверям в Лесостепи с двусмысленными предложениями. Но рождаются у Кенги, почему-то, исключительно Слонопотамы и Бандерлоги. Поэтому ВВПуп сказал, что, кто Кенгу заказывает, тот пусть ее и кормит своими погаными оранжевыми ленточками. Дятел придумал Высшую Силу – ВВПупа, Который Сидит на Облаке и Носит Бороду, и для Которого нужно биться головой о пол и стены.
капитал
      А ещё Сава придумала… Что же ещё придумала эта замечательная горбоносая птица, мы узнаем в следующий раз, потому что вам пора ложиться на бочок. Только не забудьте перед сном умыться, почистить оставшиеся зубки и оплатить коммунальные услуги. И пусть вам приснится, что Там, Где Должен Сидеть Вор, Сидит Кому Надо Сидеть, а не наоборот.
Глава пятая
Из которой мы, наконец-то,  узнаем, кто придумал ВВПупа, зачем Медведю Чебурашка, и что можно делать По Собственной Воле в Тайге и Тундре.
    Пришло время рассказать – что же ещё придумала Сава, Самая Умная из Обитателей Лесостепи, кроме замечательного лозунга «Вор должен сидеть в Кремле!». Вы будете смеяться – но она придумала ВВПупа. Самого ВВПупа!
доклад
    То есть, ВВПуп был и без Савы и её придумок. Но это был совсем другой ВВПуп. Это был ВВПуп, у которого в голове были опилки, обжора и лентяй, соня и жадина. А Сава придумала ВВПупа, который не жрал Мёд, а делал его днём и ночью. ВВПуп Савы Даже Умней, чем она. ВВПуп, как рассказывает Сава остальным Обитателям Лесостепи – Самый Щедрый, Добрый и Милосердный. Сава даже написала книжку «ВВПуп глазами Савы», в которой поведала, как ВВПуп любит собак. Хотя на самом деле ВВПуп собак не любит. Он предпочитает ослов, баранов, овец, свиней, козлов и дятлов.
ДУМКА
    Ещё Сава написала, что ВВПуп хорошо ныряет, и даже нашёл на дне моря Перадский Склад, в котором древние хреки спрятали Горшок из-под Древнехреческого Мёда. Из книжки можно узнать, что ВВПуп – белый, и поэтому любит кататься на лыжах. А ещё он дзюдоист и носит кимоно. В то же время он самбист, и поэтому его все любят. Так написано в книжке Савы.
    Но скажу вам по Большому Секрету: вообще-то Обитатели Лесостепи ВВПупа не любят, а притворяются. Потому что тех, Кто Не Любит ВВПупа, называют Ставленниками Слонопотама и ссылают в Тайгу – валить лес, который в Лесостепи давно вырубили. А некоторых отправляют в Тундру – выращивать там апельсины. Почему апельсины? Потому что ВВПуп мечтает найти в апельсинах Чебурашку и сделать его своим Преемником вместо Умки.
ЗА медом
    А Сурок, который обиделся на Саву за то, что теперь ВВПуп считает Самой Умной «какую-то курицу», придумал называть Ставленников Слонопотама Оранжевыми, а Чебурашку предложил найти не в каких-то «Поганых Слонопотамских Оранжах», а в Наших, Лесостепных Яблоках. ВВПуп с Сурком согласился,  хотя и напомнил, что в Яблоке как-то раз видели Червяка.
лесизбирком
    Недавно ВВПуп выступил перед Всеми Обитателями Лесостепи, которые пришли на Пупинг (так Сава называет встречи Любимого ВВПупа с Любящими Обитателями) По Своей Воле. Ведь Сурок им сказал: «Или придёте По Своей Воле, или мы отправим вас в Тундру». Все обитатели Совершенно Добровольно выбрали Свою Волю, что очень порадовало ВВПупа. Ведь Пчёлы и Слонопотамы распространяют Злостную Клевету, будто ВВПупа любят Не Все Обитатели Лесостепи. Ну вот, ВВПуп выступил перед Обитателями и сказал, что Слонопотамы уже приблизились, что они спрятались За Углом, и что Оранжевые Слонопотамы только и ждут…
оранжевый
    А чего ждут Спрятавшиеся За Углом Оранжевые Слонопотамы, вы узнаете в следующий раз. Сейчас мне пора бежать – читать очередную Статью о Достижениях ВВПупа. А вам пора отдыхать. Помогите маме вымыть посуду, помашите ей ручкой, умойтесь – и в постельку. Пусть вам приснятся Весёлые Оранжевые Апельсины и Чебурашка, добрый симпатичный зверёк, такой же Лопоухий Простак, как и мы с вами.
Глава шестая,
из которой становится известно, почему ВВПуп одел и на шею галстук, и на ухо рацию, а также как Бандерлоги провели марш-бросок Худеющих Лимонов.
    В прошлый раз я обещал рассказать вам, чего ждали Спрятавшиеся За Углом Оранжевые Слонопотамы. Рассказываю. Записывайте.
   Оранжевые Слонопотамы затеяли против ВВПупа Большую Бяку. Они подговорили Бандерлогов провести Похудение. Сами Слонопотамы Худеть очень не любят. Совсем, как ВВПуп. Потому что Похудание ведет к нарушению работы Того, Что Находится В Головах Слонопотамов. А тем, Что Находится У Них В Головах, Слонопотамы иногда думают. Вот они и придумали Голую Довку Бандерлогов, которую назвали Похуданием Насмерть.
слонопотам
    Выбрали самого тощего Бандерлога по имени Бандершеий и  подговорили его Похудеть. Бандешей, которому терять все равно было Нечего, кроме Собственного Веса, на Голую Довку согласился. Но, при этом, сказал, что будет Худеть только за компанию с кем-нибудь. Никто из Бандерлогов и Слонопотамов Худеть добровольно не собирался. И тогда самый удалой Бандерлог, живший Слева (его так и звали - Бандерлев), придумал Две Хитрости. 
извращенец
    Первая Хитрость называлась Марш Лимонов, а хитростью она была, потому что под видом Лимонов должны были выступать Слонопотамы, Апельсины и Бандерлоги. А Вторая Хитрость называлась Похуданием По Очереди.  Каждый Бандерлог должен был худеть вместе с Бандершеем, но не насмерть, а до тех пор, пока не проголодается. 
    А хорошенько исхудав, Лимоны должны были маршировать мимо Медвежьего Домика до тех пор, пока ВВПупу не надоест, и он добровольно не отправится в Спячку.
лесизбирком
    Однако хитрый ВВПуп, к тому имевший такую замечательно Умную Саву, перехитрил всех. Он провел свой собственный Марш. Собрал всех ослов, баранов, козлов, трутней и прочих работяг, переодел их Пчелами и устроил ДеМонстрацию. 
   Тут необходимо сделать небольшую паузу и рассказать, что такое ДеМонстрация. Эту Штуку придумал один Дятел, тот же самый дятел, который придумал биться головой о стены и пол и взывать в Высшей Силе.  Дятел заявил, что все плохое – это не только Происки Слонопотамов, но и Козни Монстров. Вот борьбу с монстрами путем обливания всех вокруг водой и разбивания лбов о деревья, и назвали ДеМонстрацией.
иаосел
   Ну вот, ВВПуп взял с собой Умку и пошел во главе колонны трутней, козлов, ослов, свиней и прочих работяг ДеМонстрировать. А назло Бандерлогам и Слонопотамам назвал ДеМонстрацию ДеМонстрацией Марша Лимонов. И для того, чтобы хоть как-то быть похожим на Лимона, ВВПуп одел на себя стильный оранжевый галстук. А для того, чтобы внимательно слышать то, что говорит ему Сава (а она подсказывала ВВПупу – в каком направлении двигаться и какие слова говорить), он еще одел и на ухо рацию.
я
    Так этот день и назвали – День И На Ухо Рации.Сразу после ДеМонстрации Марша Лимонов ВВПуп пошел вместе с Умкой пить пиво. Потому что все остальное пришлось споить участникам ДеМонстрации – даром эти обормоты не хотят делать вообще ничего, даже ДеМонстрировать…

Заднесловие
    На этом мы, пожалуй, и закруглимся. Потому что, надев и на ухо рацию, ВВПуп начнет новую жизнь. Придумает новые налоги – например, на Хождение По Лесостепи. Наградит достойных козлов и свиней МёдДалями. Присвоит себе звание Самого Достойного. И тоже наградит себя...
    О том, что еще будет, что еще могут придумать ВВПуп, Сава и прочие сурки, можно рассказывать много и долго. Но это только еще будет.
    И будет до тех пор, пока Бандерлоги не перестанут жить и вести себя как свиньи, козлы, бараны и овцы. В общем – пока не перестанут быть Ослами!  
петр1
Автор выражает глубокую признательность Александру Алану Милну, Борису Заходеру, Федору Хитруку и многим другим – за счастливое детство, за подаренную радость и за необыкновенно предприимчивых персонажей, хотя до некоторых реальных людей эти сказочные герои не дотягивают…